četvrtak, oktobar 29, 2020

Prijavi bližnjeg svog…

– Prijavljujete brata?!– Ne samo da ga prijavljujem već ga držim vezanog i izolovanog već tri sata! Sutra planiram da prijavim oca i majku, ona je kinula a on joj je, zamislite, rekao: “Nazdravlje!” umesto da je, prema utvrđenom planu, oborio na zemlju, zapušio usta i nos krpom, svezao, navukao kesu preko glave, zaključao u špajz i podneo zahtev za razvod braka!

***

Alo, alo…zovem da prijav…

– Glasnije, gospodine, ništa Vas ne čujem!

– Ne mogu glasnije, bre, govorim ispod tri maske, dva vizira i ćebeta.

– Molim?!

– Savesni građanin ovde, zovem da prijavim…

– Ponavljam: ništa Vas ne razumem, morate glasnije!

– Ma, derem se koliko mogu ali od maski, vizira, ćebeta i tuša…

– Kakvog tuša, pobogu?!

– Javljam se iz tuš kabine, preventivno sam pustio i vrelu vodu da se ošurim, takozvana “Darijina metoda distance od razuma…”

– Dobro, da skrtimo, zvali ste da..?

– Pa, da savesno prijavim komšiju koji ne nosi masku!

– A, Vi ste?!

– Pa, onaj najsavesniji građanin što je prekjuče zvao da prijavi suprugu i decu, sećate se, legla gospoda da spavaju bez maski, a supruga je čak pokušala i da me poljubi pod izgovorom da mi je rođendan…

– Pa, jel Vam bio?!

– Bio, naravno, ali to nije izgovor da se ponaša kao manijak, krši fizičku distancu i još me tera da duvam svećice kako bi me navukla da skinem maske, vizire i ćebe i tako navučem boleštinu koja samo čeka da se opustim pa da navali…

– A, da ipak malo ne preterujete..?

– Ni slučajno, pa nisam budala, ublažio sam mere na minimum: rekoh Vam da sad nosim samo tri maske, dva vizira i jedno ćebe. Ostala tri sam skinuo, takoreći relaksirao mere, već mesec dana se ne tuširam alkoholom i asepsolom već isključivo vrelom vodom, a pre neki dan sam čak malo i ludovao pa sam odškrinuo roletne i krajičkom oka pogledao napolje, ali bolje da nisam…

– Zašto?!

– Zato što sam ugledao tog komšiju kako skida masku i nonšalantno šeta kao da je to nešto sasvim prirodno!

– A, jel bio sa nekim u društvu, kašljao, kijao, imao bilo kakve simptome?

– Baš ništa, to i jeste najsumnjivije, sasvim je normalno funcionisao bez maske, čak se i smejao kako da je to nešto normalno, kao da se sme živeti, eeeej…

– Dobro, dajte mi njegove podatke, poslaćemo ekipu…

– Moj brat!

– Izvinite?!

– Moj rođeni brat je taj monstrum!

– Prijavljujete brata?!

– Ne samo da ga prijavljujem već ga držim vezanog i izolovanog već tri sata! Bez brige, ošurio sam ga, polio kofom alkohola, spalio svu njegovu odeću, umotao u tepih i umlatio motkom da suzbijem eventualne simptome. Vitaminska “bomba”maltene…

– Gospodine, mi apsolutno podržavamo, pa i podstičemo prijavljivanja, špijuniranja i slične delatnosti, ali…

– Ništa ali, zlo se mora saseći u korenu! Sutra planiram da prijavim oca i majku, ona je kinula a on joj je, zamislite, rekao: “Nazdravlje!” umesto da je, prema utvrđenom planu, oborio na zemlju, zapušio usta i nos krpom, svezao, navukao kesu preko glave, zaključao u špajz i podneo zahtev za razvod braka!

– Dobro, imate li još nekog ili da zaključimo spisak za danas?

– Ma, kakvo zaključivanje, ovo je tek početak! Čuo sam da je neko- nekome u ulazu rekao: “Dobar dan, komšija”, a uopšte nije zvučalo kao pod maskom, i šta ko ima da prejudicira da li je dan dobar?! Ima ko u ovoj državi da saopšti da li je dobar i da li je uopšte dan..?
Ostanite na vezi, čujem nekog kako peva, ako kojim slučajem ne lociram subjekta računajte da prijavljujem sebe kao počinioca, neko mora da odgovara…

– U redu, sačekaću ali požurite, sad će pauza, pa…

– Žurim, žurim…samo još jedno pitanje: da li postoji neki broj na koji mogu i vas preventivno da prijavim, čisto dok sam u formi da ispunim olimpijsku normu…
Komšija vodi 60:50 pa bih da ga prestignem, mada je zaista postavio visoke standarde: ne samo što je tri puta prijavio i sebe i čitavu familiju, već je samoinicijativno pisao sebi i platio osam kazni, a dedi na samrti ne dozvoljava da umre dok ne stavi masku, pa su ga 18 puta reanimirali ali bezobzirno, matoro, ne popušta…
Jasno mu je rekao: “Dok sam ja živ od infarkta umreti nećeš! Ili korona ili ništa, nemoj da mi se foliraš!

– Gospodine, rekoh, pauza će, pa…

– Ništa, samo vi polako, imam ja vremena, odoh ispred zgrade da se kamufliram u žbun, pratim kretanje sumnjive grupe dece u parkiću, skidaju maske kad su na ljuljašci, a naučno je dokazano da virus samo vreba one što se nerazumno raduju sitnim životnim zadovoljstvima, koja će nam doći glave ako nastavimo bilo čemu da se radujemo, naročito životu!
No, budite bez brige, upravo sam završio sa testiranjem sopstvene vakcine proizvedene u kadi, odlično se pokazala na ocu, konačno su mu se javili neki simptomi tako da više nema razloga da se ljuti na mene- bolje što sam ga zatvorio dok je bio zdrav…
Javiću se kasnije, ne žurite s pauzom, izgleda da je komšijin deda ipak umro, spustiću se niz oluk da proverim jel s maskom ili od obične smrti, što je opet samo po sebi sumnjivo, da je nosio masku nikad ne bi dobio infarkt, nije to kijavica, bre, no…

(Mihailo Medenica)



Pridružite se diskusijama na forumu
Odštampajte tekst

Ostavite komentar

(molimo ne ostavljajte predugačke komentare koji imaju više od 100 reči)



CAPTCHA
*